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letzte Änderung am 26.4.2024
Dating wird überbewertet! Es gibt doch auch noch die Arbeit und ÖPNV und Bürokram zuhause und Kirche und Kampfsport und Angeln und Fußball und den PC und Internet und Franz-Rühmann-Filme und Verwandte und Kumpels und Fahrrad/Bike/Auto fahren und übrigens sind Einzelzimmer auch günstiger als wenn man das Doppelzimmer nehmen und zahlen muss. Was muss man wohl weglassen, um für alles andere genug Zeit und Geld zu haben? Nein, Arbeit ist es nicht!
Glaubst Du an Wunder? Oder an echte Garantien?
OK, es gibt auch andere Gründe, die heute gegen Dating sprechen. Vor allem der, dass man damit sein Risiko erhöht, an die falsche Frau zu geraten! Viele sagen ja, man braucht eine Frau, weil das Leben dann besser wird. Hast Du also Schwierigkeiten, Dein Geld zu verbrauchen, dann lass Dir ruhig von einer Frau helfen! Hältst Du die Ruhe im Zimmer nicht aus, dann öffne einer Frau die Wohnungseingangstür! Möchtest Du mal eine echte Krise im Leben meistern, dann findest Du in der Scheidung und in der anschließenden bis zu 20-jährigen Lebensphase ohne Geld, ohne Haus, ohne Kinder und ohne Sex eine anspruchsvolle Herausforderung!
Wenn Du aber nur so mittel unter Geldüberfluss leidest, nur so mittel gelangweilt lebst, nur so mittel Mangel an Herausforderungen hast, dann ist das Ehekonzept von hier und heute eher nicht Dein Freund! Da verlierst Du nur! Ehe ist heute ein Scam! Das ist vorsätzlicher Betrug an dem, der an die Familie glaubt. Zu 80% geht der Trennungswunsch oder eine zur Trennung führende nicht ehekompatible Aktivität von Frauen aus. Es mag eine genetische Komponente bei Frauen geben, aber ich sehe hier vor allem eine Belohnung von Vertragsbruch im heutigen Scheidungsrecht.
Wenn 3 mal Kindsunterhaltsgeld vom Konto gepfändet und die Miete noch während der ausreichenden Deckung auf dem Konto kurz nach Eingang des Monatslohns überwiesen ist und wenn das Töchterchen ein so teures Geschenk bekam, wie all die anderen Prinzessinnen von deren Papa ja auch kriegen, dann kann man immer noch beim Heizen kräftig sparen, so dass es wieder für das Essen reicht, nicht wahr? Schließlich will man ja mit Vollzeitjob und üblichem Stundenlohn nicht hungern müssen! Man muss jetzt nur noch ein paar Jahre bis zum Ende der Unterhaltspflicht der Kinder durchhalten! Und dann könnte man mit knapp unter 60 noch mal ganz neu starten!
Mit 60 noch mal richtig Vollgas geben! Ach, wenn man jetzt noch die selben Reaktionszeiten wie früher hätte ...
Der normale Mann - also jemand, der nicht zu den obersten 5% der Gesellschaft gehört - schließt vor dem Altar (mit Paten, Verwandschaft, der Kirchgemeinde, dem Priester und dem lieben Gott als Trauzeugen) und dann noch einmal im Standesamt vor dem zuständigen Beamten und einigen Trauzeugen den teuersten, langfristigsten und wichtigsten Vertrag in seinem ganzen Leben. Trotzdem ist es beiden Vertragspartnern gestattet, aus einer Laune heraus oder ganz ohne Anlass straflos einander zu betrügen, einander die Kinder wegzunehmen, Vermögen und andere Werte zu veruntreuen, die eigene Familie finanziell, seelisch und moralisch zu vernichten. Da in aller Regel die Frau die Kinder zugesprochen bekommt und in der Regel sie auch weniger verdient hat und weniger Rentenpunkte angesammelt hat, bekommt sie meist einen Anteil vom Rentenanspruch des Mannes, die Hälfte vom Vermögen, alle Kinder und den ehemaligen Lebensmittelpunkt der Familie (Haus/Wohnung) vom Gericht zugesprochen. Sie profitiert also von einer Scheidung erst einmal, er verliert diesen Gerichtsprozess so gut wie immer. Er bekommt regelmäßig die Pflicht zur Unterhaltszahlung mindestens für die Kinder in einer vorher so nicht gekannten Höhe, so dass er vom Pfändungsfreibetrag wird leben müssen, wo er doch vorher ein Normalverdiener mit üblichem Budget war. Es gilt für geschiedene Väter nicht der normale Freibetrag, sondern der Freibetrag von verurteilten Straftätern: 850 € im Monat waren es 2023 im Land Brandenburg für einen Mann, der fast 2.000 € Lohn bekam und je 1 Kind mit 2 Frauen zeugte! Normalverdiener landen also in dem Lebensabschnitt in einer mehrjährigen Sklaverei, denn so nennt man es, wenn man nur das Existenzminimum für Vollzeit-Arbeit bekommt und wenn man voll überwacht wird und sich der miesen Lage nicht etwa durch Abreise und Neustart anderswo entziehen darf.
Manche Männer schaffen nach ihrer Sklavenphase unter Aufsicht vom Jugendamt wieder einen Neustart mit einem Haus unter Palmen, wo man mit deutscher Rente zu den Top-Verdienern in der Nachbarschaft zählt. Das können noch mal 10 schöne Jahre sein, wenn die Gesundheit noch mitspielt.
Mit einer privaten Hexenverbrennung im Affekt wäre man übrigens unter Umständen schon nach 3 - 5 Jahren Haft wieder frei und außerdem - mit etwas Glück - dann gleich wieder mit den Kindern vereint und außerdem so gut wie schuldenfrei! Die Jahrzehnte der Sklaverei für die Ex und ihr Jugendamt entfielen dann. Wenn man seinen Pass weit weg wirft und die deutsche Hexe zum Beispiel zuhause in Hamburg in blinder Wut anzündet, dann ist sogar eine Bewährungsstrafe nicht ausgeschlossen. Die haben da eine echt kulante Richterin. Ob die aber immer so eine Täterversteherin ist, kann ich nicht garantieren. Lasst Euch außerdem mal von Eurer Frau erklären, welche Argumente gegen so einen Wutausbruch sprechen würden!
Sie ist geradezu ein Engel, wenn Du sie kennen lernst. Kennen lernst Du sie aber erst, wenn sie kein Engel mehr sein will.
Außerdem ist Dating untauglich, um wirklich zu erfahren, was Du über jemanden wissen willst! Interessiert Dich wirklich, ob sie gerade am Tisch sitzen, nicht kippeln, eine Stunde ohne Tabak aushalten und mit Messer und Gabel ohne zu kleckern essen kann? Dazu gleich mehr!
Die Mädels wollen doch mit der Dating-Masche nur verschleiern, dass sie peinliche Versager am Kochtopf sind! Das hohle Gequatsche am Tisch - halb Bewerbungsgespräch, halb Mutprobe - ist doch voll die Zeitverschwendung! Wenn sie nicht dem Mut hat, Dich wie bei Mutti zu bekochen, dann wird es wohl genau da bei ihr klemmen! Also lass Dich nicht vom besseren Plan abbringen!
Das ist doch mal ein netter erster Eindruck: Sie kann Essen zubereiten!
Ihr könnt zusammen einkaufen und dann zusammen kochen! Zahle Du ruhig den Einkauf, trage die schwereren Taschen! Aber halte Dich in der Küche sehr zurück, sonst rettest Du noch das Essen und fängst Dir eine Nichtköchin ein! Das ist keine beliebige 2-Mann-Feier, sondern ein sehr wichtiger, Deine Zukunft betreffender Test! Schau Dich bei ihr zuhause um: Ist die Bude aufgeräumt? Hat ein anderer Kerl mit seinen Socken mitten auf dem Teppich sein Revier markiert? Sind die Blumen gegossen? Was erzählt sie über die Kochkunst ihrer Mama? Ist die Mama ein brauchbares Ehefrauen-Vorbild? Wie redet Sie über ihren Papa? Ist er nur der Geldautomat oder auch ihr Held? Das sagt einiges über ihr Männerbild, über ihre Checkliste, über Deine Zukunft bei ihr!
Als nächstes guckst Du bitte ihre Freundinnen an. Sind da Schlampen darunter, dann Finger weg von dieser Frau! Lass Dir von Deiner Braut einfach in ihrem Handy die Freundinnen auf social media zeigen! Da scrollst Du kurz durch und weißt bescheid! Zeigt sie Dir ihr Telefon nicht, wird sie dafür gute Gründe haben. Und Du hast dann ebenso gute Gründe, zu gehen!
Wenn Deine Braut bis hier hin noch im Rennen ist, frage sie, ob Sie ihre accounts auf social media löscht, sobald ihr ein Paar seid! Wenn nicht, erkläre ihr, dass Du die Sache dann als offene Beziehung siehst, weil sie ja weiter um Aufmerksamkeit anderer Männer im Internet bettelt und mache klar, dass Du selbst auch weiter Einladungen zum Beispiel zum Koch-Abend von anderen Frauen annimmst. Wenn sie hier herum zickt, ist sie was auch immer, aber bestimmt nicht der Frieden in Deiner Hütte, nicht der Ruhepol in Deinem Leben, nicht die sichere Burg, von der aus Du die Welt erobern wirst! Lass andere herausfinden, ob sie nur hirngewaschen oder Narzisstin oder Golddigger oder einfach nur dumm ist! Du brauchst die Zeit, um Dir eine andere Dich zum Kochen einladende Frau klar zu machen!
Dann gehst Du mehrmals mit ihr feiern und trinkst als Fahrer des Autos keinen Alkohol und beobachtest, ob sie sich einfach nur hemmungslos besäuft. Fällt sie hier durch, kannst Du fest davon ausgehen, dass sie auch allen anderen Dopamin ausschüttenden Versuchungen nicht gewachsen ist. Sie ist süchtig! Süchtig ist man nicht nach Alkohol, Macht, Geld oder Heroin, sondern nach Dopaminstößen. Und diese Sucht programmiert das Verhalten so stark, dass das Großhirn, die Vernunft also, da immer weniger Einfluss hat. Mit einer Braut, die nicht nach Dopamin jagt, sondern sich am Botenstoff Serotonin erfreut und eine Kultur erlernt hat, wie man zu Serotoninausstößen kommt (Momente, wo man sagt: Ach, ist das schön gemütlich gerade! Ach, sind die Leute interessant! Oh, er hat an meinen Geburtstag gedacht! Toll, wie die Katze gerade schnurrt!) , bist Du definitiv besser dran als mit einer, die immer nur "Hurra! Geschafft! Hurra, bekommen! " jubelt und für Serotonin-Glück keinen Plan hat. Vergiss dabei nicht: Seitensprünge und monkey-branching sind auch nur Dopamin-Auslöser. Man kann es auch anders formulieren: Der nette Kerl wird einfach irgendwie langweilig! Willst Du der nette Kerl sein? Wenn nicht, lerne von Drizzle, drizzle und von der roten Pille, von Manosphere und von dieser Checkliste!
In den letzten Jahren entstand ein Trend unter Frauen, sich gegenseitig zu versichern, wie wertlos Männer sind und welche Vorleistungen sie den Frauen erst einmal zu erbringen haben, um sich eventuell für Streicheleinheiten oder wenigstens ein gemeinsames Tischgespräch zu qualifizieren.
Eine typische »drizzle, drizzle« Reaktion direkt auf eine »sprinkle, sprinkle« Provokation möchte ich Euch hier nun vorstellen:
Sie (fake Haarfarbe, fake Nägel, fake Wimpern, fake Gesichtshautfarbe) sagt:
Einige dieser »drizzle, drizzle«-Männer sind (1) sehr hässlich und (2) sehr dick, behaupten aber, Hauptgewinn-Ehemänner zu sein, wogegen aber die wirklich attraktiven Männer gute Jobs haben und gutes Geld verdienen. Hast Du gemerkt, dass solche guten Männer gar nicht den Titel »Hauptgewinn-Ehemänner« beanspruchen?
Er (Arzt im Chirurgenkittel mit Haarhaube und Handschuhen) antwortet, die typischen »sprinkle, sprinkle«-Argumente gegen solche hochnäsigen und gierigen Frauen anwendend:
Hasi! Erst mal klingt Deine Stimme wie Fingernägel auf der Schultafel. Zweitens: Aus welchem Millieu kommst Du? Du bist wohl unter Pennern gelandet! Drittens: Du sagst das wohl nur, weil Du echt pleite bist! Wenn Du mal erwachsen sein wirst und Du Deine Mutter dann fragst, warum es ihr besser geht als Dir, würdest Du wohl auch genau so reden wie jetzt! Es ist normal, dass Du Dummerchen die »drizzle, drizzle«-Bewegung nicht begreifst und Dir das alles zu hoch ist. Das verstehe ich! Du bist da unten, ich bin hier oben.Also ein Mann, angekommen in seiner sensiblen Phase. Aber ihr Habenichtse da unten seid jetzt richtig wütend auf mich. Haha, »drizzle, drizzle«, Baby!
In anderen Videos machten sich Frauen über Männer wie folgt lustig:
Bei Verstoß gegen diese Liste wird »sprinkle, sprinkle« angedroht.
Auf diese Unverschämtheiten hat nun die Männerwelt reagiert - mit dem uns eigenen Humor und mit einem umgedrehten Spieß, der die Bezeichnung »drizzle, drizzle« bekam. Hier wurden nun als Spiegel zu den unverschämten Forderungen der Frauen eigene Unverschämtheiten vom selnem Kaliber in Umlauf gebracht. Nicht ernst gemeint, aber um den Frauen zu zeigen, wie sich das so anfühlt! Das ist ein Satireprojekt, dem sich inzwischen auch immer mehr Frauen anschließen. Und zwar gute Frauen! Die Besten!
Hier mal einige der Männer-Forderungen aus Satire-Antwortvideos:
3 ausgewählte Videos, die Euch auf englisch diesen Wettstreit von Gold Diggern gegen Männer in ihrer sensiblen Phase am unterhaltsamsten vorstellen. Es ist Krieg da draußen! Und diesmal gewinnen anscheinend die Guten!
https://www.youtube.com/watch?v=RkGmJ-5CyKc
LADIES OF TIKTOK Are FURIOUS About Drizzle Drizzle Trending! DRIZZLE DRIZZLE vs. SPRINKLE SPRINKLE
https://www.youtube.com/watch?v=9TLxuH8lxJc
Reacting to Viral SheraSeven “Sprinkle Sprinkle” | Amala Ekpunobi
https://www.youtube.com/watch?v=_LpIvih0uSo
" Sprinkle Sprinkle Ladies Want “Soft Guy Era” CANCELED…Goal Digger Tears ... DRIZZLE DRIZZLE
Peter Spangenberg
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