Frauen testen!

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Bevor Du Zeit, Geld und Mühe in sie investierst!

letzte Änderung am 06.12.2024

Frauen machen das übrigens schon seit Urzeiten so mit uns Kerlen!

Liebe Frauen, es wird Zeit, dass Ihr Euch nun unseren Tets stellt. Ohne diese Tests haben wir inzwischen 50% Scheidungsrate und zunehmend frustrierte Singles, die die Suche nach der besseren Hälfte pausieren oder sogar ganz aufgeben! Große Tanzveranstaltungen entpuppten sich im Jahr 2024 schon zum reinen Mädelsabend. Wie lange haltet Ihr das noch aus?

Der nette Kerl wird nicht mal dran denken, einer Frau einen Test zuzumuten. Was ist, wenn sie erschrickt? Wenn sie sauer wird? Wenn sie eine Szene macht? Sein ganzes Glück auf Erden ist doch schon, wenn sie ihm ihre Nähe gönnt. Gelegentlich. Oder bald öfter. Darf man sie da provozieren, reizen, aus der Reserve locken? Genau das werde ich hier und jetzt beantworten!

Manche Frauen sind also explosiv. Vielleicht schon bei der leisesten Berührung! Machst Du irgend etwas oder unterlässt Du irgend etwas, so dass sie mal nicht gleich kriegt, was sie will, dann gehen solche Granaten hoch, fliegen Dir um die Ohren. Ob mit Besen oder ohne, tut erst mal nichts zur Sache!

Falls sie irgendwie heftiger als normal auf Deinen Test reagiert, dann ist das vermutlich auch so ihre Art. Gefährlich, anstrengend, gestört. Das ist also die Sorte Frau, mit der man es mit erhöhter Wahrscheinlichkeit zu tun bekommt, wenn man zu oft und zu deutlich das Signal sendet, ein netter Kerl zu sein. Weil: Mit dem kann sie es ja machen! Der kneift den Schwanz ein, hält still, erduldet ihre Eruptionen. Der ist also kein Drachenbändiger, sondern eher Drachenfutter! Leider fühlt sich das für ihn - wenn er ehrlich zu sich ist - auch genau so an! Ist das Gefühl erwünscht, erstrebenswert, aushaltbar? Sollen so die nächsten Jahrzehnte mit ihr aussehen? Ach ja, sie hat ja auch gute Seiten. Und manchmal lächelt sie sogar. Würde Dir das bei einem Bewerber für Deine private Firma reichen?

Sie sieht sich als Opfer, schmollt, zickt herum, spuckt, kratzt, brüllt los, beschimpft Dich, wirft Gegenstände, droht mit Verlassen oder auch mit dem großen Bruder, tritt unterm Tisch gegen Dein Schienbein, kneift Dich oder schlägt vielleicht auch um sich! Du kannst das fast immer unter »Unreife« oder »fehlender emotionaler Selbstbeherrschung« verbuchen. »Launisch« passt auch. Aber »temperamentvoll« wäre eine den Sinn entstellende Verharmlosung!

Manchmal steckt auch eine handfeste Persönlichkeitsstörung hinter so einem emotionalen Vulkanausbruch: die dunkle Triade. Das ist eine Gruppe von mentalen Behinderungen, die individuell verschieden stark ausgeprägt vorkommen, ab einem gewissen Schweregrad aber sofortigen Kontaktabbruch empfehlenswert machen. Borderliner, Narzissten und Psychiopathen dieses Kalibers sind selten. Aber auch wieder nicht so selten, dass man ein Leben lang keinem davon begegnen wird!

Kaum zu glauben, was da draußen alles so unterwegs ist!

Ist sie so eine Granate, dann kann das nur diese Optionen für Dich bedeuten:
A) es knallt in solchen Fällen und eine Menge künftiger Lebenszeit geht auf solchen Zank drauf bzw. Du versuchst Schadensbegrenzung, hast also so oder so viel Stress. Stress macht alt und krank! Wer will gern alt und krank sein?
B) Du darfst ab nun an lebenslänglich oder so lange sie sich mit Dir abgibt, auf Zehenspitzen laufen und nach Triggerworten, Vorstufen von Mimik und Gestik und sonstigen Tretminen Ausschau halten. Du könntest eine Angststörung entwickeln. Oder Schuppenflechte! Beides hast Du wohl noch nie auf Deinem Wunschzettel gehabt.

Soll das Deine Zukunft sein?

Wie also hüten wir uns vor solchen Frauen? Wir basteln uns erst mal eine Schublade für diesen Typ von Frau. Diese Frau ist eine Granate! Es gibt heiße Granaten, Designer-Granaten, Kontakt- und Spätzünder, Zeitbomben, rostige Schrapnells usw. - aber allen gemeinsam ist: Granaten sind Granaten. Was tun Granaten so? Sie explodieren.

Was würde ein Kampfmittelbeseitigungsdienst (also Bombenentschärfer) mit einer gefundenen vermutlichen Granate tun? Die Jungs versuchen, diese Granate in einer kontrollierten, sicheren Umgebung zur Explosion zu bringen. Leute, das sind Hochrisiko-Freunde, die ihr Leben aufs Spiel setzen. Aber Euer Leben ist doch auch etwas wert! Und das setzt Ihr aufs Spiel, wenn ihr die Euch über den Weg laufenden Frauen nicht ernsthaft testet! Und das macht man nicht mit Geschenken, mit Komplimenten, mit Unterwürfigkeits-Gesten.

Im Test soll also eine potentielle Granate fern von den eigenen Sachwerten zum Test gesprengt werden. Also muss man also ihre Interessen und Ziele berühren, diese dabei leicht verletzen. Es gibt sehr viele verschiedene Möglichkeiten, bei Frauen kontrollierte Sprengungen auszulösen!
Beim modernen Kennenlernen kann das zum Beispiel der Vorschlag sein, die Rechnung der Gaststätte solle getrennt jeder für sich bezahlen. Oder Du bietest 70:30 an - oder 50:50. Das kann man nett einfädeln. Du solltest ihre Vermögensverhältnisse und den mitgeführten Bargeldbestand schon vor dem Bestellen von Speisen und Getränken erfragen und mit ihr bei Bedarf am Geldautomaten vorbei laufen!
Man kann sie auch bitten, ungeschminkt zu einem Spaziergang mit zu kommen. Überhaupt sind kleine Bitten im Prinzip winzige abverlangte Investitionen. In einen rein als Gutschein für ein freies Essen betrachteten Kerl wird sie nicht noch Gefälligkeiten, Mühe und Nachdenken investieren wollen. Da werden ihre Augen genervt rollen. Sie zieht eine Schnute. Sie verweigert die Hilfe oder lässt Dich spüren, dass sie sich da nicht zu sehr einbringen möchte. Oder sie eskaliert richtig, versucht sich "auf Teufel komm raus!" durchzusetzen, Dein Nachgeben zu bewirken.

Stell Dir das Kennenlernen als ein Bewerbungsgespräch vor. Ziel dieser Übung ist, die ungeeignetsten Bewerber so gut wie möglich und so früh wie möglich im Bewerbungsprozess auszusortieren.

Dating ist auch nur so eine Art Bewerbungsgespräch! Ziel der Übung ist, die schlechten Kandidaten so früh wie möglich auszusortieren!

Mit "Bei uns müsste man aber auch ... tun/lassen/anschaffen. Käme das für Sie in Frage?" kann man zum Beispiel kleine Provokationen, die aber wirklich mit dem Job zu tun haben, ins Gespräch einflechten. Bei der Verabredung zum ersten Treffen könnte man auch so eine Testsituation einbauen. Weiche vom gewohnten Verlauf ab! Verweigere das Restaurant und schlage vor, dass sie für Dich kocht! Will sie keinen Fremden in die Wohnung lassen, schlage vor, dass sie zwei Freundinnen oder eine Freundin und ihren oder deren Bruder zu diesem Essen auch in die Wohnung einlädt. Gern darf das erste Treffen auch bei ihren Eltern stattfinden. Je mehr Einwände sie gegen alles hat, was nicht nach Restaurantbesuch duftet, um so besser lässt Du die Finger von dieser Frau! Wer ein Interesse an Dir hat, der macht Dinge möglich! Für Desinteresse an Dir und für Fokus auf ein bequemes Gratis-Essen finden sich jedoch einfach immer genug Gründe.

Getrennt zahlen? Bus fahren? Studenten-Cafe? Der Taugenichts soll sich hier ja nicht wieder blicken lassen! Warum sind die auf mich scharfen netten Männer alle langweilig und die interessanten Männer alle so herzlos? Ich kann doch auch, nachdem er alles wie sich das gehört bezahlt hat, noch eine starke unabhängige Frau mit eigenem Geld sein!

Sollte also Dein Test eine Granate zur Explosion gebracht haben, dann verzichte auf ein folgendes Streitgespräch! Wirkt sie wütend, beleidigt, entsetzt - ja dann dankst Du Ihr eben für die Dir gewidmete Zeit und verschwendest keine weitere Minute mehr! Dann hat sie anscheinend noch bessere Optionen als Dich oder keine Lust, so tief zu sinken. Falls sie also Lust auf eine harte Verhandlung hat, gilt: man verhandelt aus einer Position der Stärke. Besonders wenn man meint, sich das auch gut leisten zu können. Das kann Dir zeigen, dass sie sich sowieso schon über Dir stehend sieht. Ganz schlechtes Karma für Dich, denn Frauen suchen hypergam nach einem Mann, der ja besser sein soll als sie selbst. Über so einen besseren Mann stellt man sich aber nicht in der ersten Verhandlung! Bei netten Kerlen, Simps, Verlierertypen jedoch kommt das regelmäßig vor. An denen putzt sie sich die Schuhe ab! Das ist fast jedem Mann schon mal passiert. Besonders den ganz jungen Männern, die ihren sexuellen Marktwert ja erst aufbauen müssen, während bei einer 18-jährigen Frau im Prinzip schon ausreicht, dass sie atmet, um fast auf volle Punktzahl zu kommen. Das merken Frauen recht schnell. Aber nicht jede Frau verarbeitet das auf eine gesunde und liebenswerte Art! Ist sie dann wirklich so eine Granate, dann fühlt sie sich eben berechtigt, Männer zu bestrafen, die ihre Erwartungen an das Balzritual und an den Beziehungsaufbau nicht erfüllen. Strafen teilt doch aber normalerweise der Obere an den Unteren aus! Diese Granate geht also davon aus, dass sie Dir einen Gefallen tut, ihren Rapunzel-Zopf zu Dir herab zu lassen, so dass Du da einen Korb voll Geschenke anhängen kannst. Ihr schwebt also eine Beziehung zu ihren Bedingungen vor. Überhaupt stellt sie gern Bedingungen! Und zwar Dir! Das ist ihr gutes Recht und auch ihre große Schwäche! Sei froh, dass sie diese Schwäche so offen zeigt! Richtig schlimm ist nur, wenn Du das nicht bemerkst und Dich bei ihr weiter anbettelst! Habe bitte Selbstachtung!

Hat sie Deinen Test nicht bestanden? Ist sie getriggert worden und unangemessen stark explodiert? Hat sie ihre Maske verloren? Keine mildernden Umstände in Sicht? Dann streite nicht! Die Zeit brauchst Du ja jetzt für die Partnersuche! Danke und Lebewohl!

Es gibt nicht nur viele Arten, wie man Frauen testen könnte. Es gibt auch Frauen, die wirklich an Dir interessiert sind und einen guten Charakter sowie das Zeug zur treuen Ehefrau haben - und die trotzdem nur so mittel bei den Tests bestehen und an schlechten Tagen auch mal gar nicht so gut rüber kommen. Sie kann zu aufgeregt, zu scheu sein für ein stabiles normales Verhalten. Sie kann gerade innerlich an einem Kummer kauen oder vielleicht hat sie Bauchschmerzen, ekelt sich vor ihrem eigenen Pickel an der Nase oder ihre "erfahrene" Freundin hat ihr Verhaltenstipps für das Treffen mit Dir gegeben und sie spult diesen gequirlten Unsinn nun einfach wie auswendig gelernt ab, weil sie eben so ahnungslos ist. "Wenn man jemanden stark genug liebt, dann verkackt man es auch!" Das gilt ja auch für Jungs. Also sammelt möglichst nicht nur aus einem Test die Daten und versucht auch, mildernde Umstände anzuerkennen! Zwischen Volltreffer und Rohrkrepierer gibt es also auch eine Gefahrenzone, in welcher man die zwar noch nicht explodierte, aber bereits Geräusche machende Granate manchmal gründlicher untersuchen muss!

Übrigens muss ein Mann eine Frau immer erst mal beeindrucken. Excellenz zeigen! Aus der Masse von normalen netten Kerlen heraus ragen! Du solltest ihr also nicht einfach eine Portion Mammutbraten leise in de Hand geben, sondern das mit Blumen überhäufte Mammut schön mit Trommel- und Flötenradau mitten ins Zeltlager wuchten und Dich von den Kumpels hochleben lassen! Ja prima, wenn das auch alle Nachbarstöchter mitkriegen! Aber das tut man nicht für eine bestimmte Frau, sondern weil man es kann und genießt! Die Frau ist nur die Nachspeise! Nicht, weil das jetzt moralisch wirklich perfekt ist, sondern weil es nun mal nur so herum funktioniert. Man kann auch etwas weniger auf die Tube drücken und nur einen Zaubertrick erfolgreich vorführen. Oder mit der Gitarre und Stimme die Leute zum Schmelzen bringen. Springe ruhig einen Salto! Reite, fliege oder kämpfe von mir aus wie ein junger Gott! Tauche einmal quer durchs 25-Meter-Schwimmbecken, während sie zuschaut! Trage eine hübsche Uniform! Leiste Dir Statussymbole! Zeige Kraft, Mut und Talent! Es darf auch so aussehen, als ob Du das schon mal geübt hast, denn Frauen wertschätzen bei Jungs auch Disziplin, die zum Erfolg führt. Aber spiele ihr keine verwackelten Tonleitern auf dem Klavier vor! Frauen warten lieber an der Ziellinie und machen sich beim bejubelten Künstler bemerkbar! Erst nach diesem Balztanz macht ein erster Test der Frau Sinn. Sie sollte schon das Gefühl vermittelt bekommen, dass ihr da auch etwas entgehen könnte! Meist hat man nur eine Chance! Übung macht den Meister! Entweder kannst Du etwas oder Du hast etwas, um sie zu beeindrucken. Aber pass auch auf! Geld macht nicht Dir Freunde, sondern sich! Ein schnörkeliger Oldtimer, ein Privathubschrauber, eine komplizierte Segeljacht und ein juckiges Sportpferd jedoch müssen vom Experten beherrscht werden und kosten auch laufend viel Geld und Mühe. Da braucht sie also auch Dich, nicht nur Deine Statussymbole! Ein Heiligenschein wäre auch eine gut funktionierende Sache! Aber setze Dich bitte nicht mit lauter anderen Weicheiern auf die Straße, um den Verkehr zu stören! Zeige lieber einem Kamerateam, wie Du eine niedliche Katze von einem ganz hohen Baum herunter holst! Niemand will wissen, wie die Katze da hinauf kam! Deine Braut schreibt ja auch nicht ihren bodycount auf ihr Klingelschild! Jeder hat Geheimnisse! Und jeder darf Geheimnisse erforschen! Für das größte Problem der Männer haben Männer den DNA-Vaterschaftstest entwickelt. Sollen die Frauen also selbst herausfinden, wie die Katze auf den Baum kam und wie der Zaubertrick funktionierte und wie viel Arbeit hinter dem Zeigen eines Statussymbols steckt!

Diesen Schatz will sie offensichtlich wirklich festhalten. Ach, wenn sie nur mehr Hände hätte!

Peter Spangenberg