Schwarzmüllrebellion

Wie kauft man unsere Bücher?

Hier beschriebene Neuerscheinungen sind eventuell schon ins Sortiment unseres Internet-Buchladens aufgenommen worden und können dann auch dort bestellt werden.

Wer Neuerscheinungen noch vor Einstellung in unseren Internetbuchladen bekommen möchte und wer warum auch immer lieber anders bestellen möchte, der kann uns seinen Wunsch über Telefon, ePost oder Brief mitteilen.

Tel.: 0 33 34 - 82 69 42

Fax: 0 33 34 - 82 69 43

ePost: epost@psverlag.de

Weitere Details nennt unsere Kontaktseite.

Wir arbeiten daran, Ihnen einen blitzschnellen Internet-Buchladen ohne potentiell gefährliche Scriptsprache zu erstellen. Um Sie nicht in Versuchung zu bringen, die Ausführung von aktiven Webseiten-Inhalten in Ihrem Browser zuzulassen, haben wir ja auch den Internetauftritt mit vertrauenswürdigerem und sauberem html-Code realisiert. Unser bisheriges System kommt ohne Javascript leider noch nicht aus. Als Notlösung für konsequente Ablehner aktiver Inhalte bieten wir ein einfaches zentrales Bestellformular an. Dort kann man zwar nicht wie in einem Shopsystem Einzel- und Endpreise, Transportkosten und Lieferfristen erfahren, aber wir erfahren wenigstens von Ihrem Interesse und können Ihnen ein verbindliches Angebot per ePost oder andere gewählte Antwortform zurücksenden.

EU schlägt zu. Der Bürger schlägt zurück!

letzte Änderung am 07.12.2024

Der Youtuber Oli deckt auf: Das brockt Dir 2025 die EU ein:

Was Dich die EU mal wieder - und nicht nur kreuzweise - kann, zeigt sie gerade wieder. Sie hat für 2025 angeordnet, was ab da an nicht mehr in der schwarzen Abfalltonne entsorgt werden darf. Der Youtuber Oli hat bereits ein Protestvideo dazu im Netz. Ich vermute mal, die Bürger werden die EU und stellvertretend die Politiker vor Ort ganz kreativ über ihre Stimmung informieren, selbst wenn das seit 2021 wegen in Berlin nun ja normaler 150%iger Wahlbeteiligung per Wahl inzwischen verdammt schwer geworden ist. Hier sind da mal ein paar vorstellbare Szenarien für nicht mehr an die Existenz eines souveränen Volkes glaubende Politiker, gesellschaftliche Zivilcourage und mögliche Komplikationen! Das sind aber alles nicht meine Ideen. Das hat mir die KI neulich gegen meinen Protest eingeflüstert! Also ich distanziere mich da so was von! Ganz deutlich!

https://youtu.be/pgeTKkPxM_0

REST-MÜLL Verbot ab 2025 schlägt dem Fass den Boden aus

So könnte eine deutsche Schwarzmüllrebellion eskalieren

Mich - den braven Bürger und Verwaltungsfachwirt - ärgert das, wenn die Abfallwirtschaft mir das Mülltrennen mit immer neuen Regeln schwer macht! Widerspruch hat nichts gebracht. Wählen auch nicht. Das heißt aber nicht, dass ich nachgebe! Jetzt schmeiße ich dem Landrat den Kram, der in keine meiner gefühlt 100 Mülltonnen darf, einfach vor seine Hütte! Im Kostüm vom letzten Fasching in Eberswalde erkennt mich keine Sau. Ich bin jetzt nach Feierabend Zorro! [so aus einem Vernehmungsprotokoll zitiert]

Ich vermute, alles beginnt wie immer klein und unorganisiert. Ein edler Recke und Vorkämpfer für alle anderen Bürger entdeckt den Zorro in sich, schnappt sich eine Ladung Müll und macht einen ersten Hausbesuch. Vielleicht kommt er auch beispielsweise als Mönch, als Corona-Maskenfetischist oder mit einem Clownskostüm vorbei. Woher soll ich das wissen? Mir sagt der sicher nicht bescheid!

Ich melde eine Ordnungswidrigkeit! Als ich heute heim kam, lädt da ein LKW gerade Müll ab - genau vor meinem Haus! Der Haufen ist so groß, dass da wohl schon mehrere Fuhren Müll abgeladen wurden. Das muss aufhören! Morgen kommt doch die Delegation aus Berlin, mit der Ministerin und mit dem Sponsor für unseren Wahlkampf! Um 11 Uhr muss hier wieder 1 A Ordnung sein! Ja, Polizeischutz über Nacht wäre gut! Nein, ab sofort, Ronny! Da kommt doch schon der nächste Brummi! Bewegung, bitte!

Anonyme Müll-Päckchen und per Palettenbox oder Abkipp-LKW zugestellte Müll-Großmengen an Politiker kommen erst mal auch beim Adressaten an. Mit social engineering kann man sogar vorab eine Bestellung von sagen wir "mehreren Säcken Versandrückläufer zum Preis von 1 €" provozieren und dann 2.500 Säcke vergammelte Kleidung abladen fahren. Da liegt dann ein ziemlich großer Müllberg vor so einem gepflegten Vorgarten. Und die Fliegen! Eine wahre Pracht! Schöner wohnen für Asoziale!

Also ick bin der Manni, und watt uff mein Tourenplan druff steht, wird ooch jeliefert. Wenn da fürt Rathaus druff steht, denn mach ick dat. Denn hau ick den janzen Rotz raus, direkt uffn Bürjersteich! Solln se doch da erst ma drüber steichen, die feinen Herren da drin mit ihre blitzblanke Schuhe. Is mir do ejal, wenn die sich nu einnässen wejen die Sauerei vor de Tüüre! War do ne meine Idee! Die werrn schon merken, wen se da ne Nummer zu dolle jeärjert haben. Fast hätt ick die Fuhre umsonst anjeboten! Aber meine Olle zuhause frisst ma de Haare vom Kopp! Kann ick ne machen! Tut ma leid, Kumpel, hab ick jesaacht. N Zehner muss schon sein, Kumpel! Hatta ooch jejeben. Bar uff de Kralle! Ohne Quittung! Feiner Kerl! Nee, mehr saach ick nich! Sonst steht det noch morjen allet inne Zeitung, wa? Vor de Stasi muss man wieder mächtich uffpassen heutzutaache!

Theoretisch kann so eine anonyme Zustellung auch gleich für mehrere Politiker zusammen ans Rathaus erfolgen. In Eberswalde würde so ein Müllhaufen dann direkt zwischen Rathaus und Marktplatz das Interesse der Bevölkerung erregen und dabei noch einen der Hauptverkehrswege der Stadt einengen. Oh, das gäbe ein Geschrei! Also hoffen wir, unsere Politiker finden eine dem Volk gefallende Lösung!

Gut, dass Du fraachst! Jedes Jahr verschwinden ja nich nur ganze Schiffe samt Ladung in den 7 Weltmeeen. Monsterwellen, Versicherungsbetrug, besoffene Crew - und Wasser hat nu mal keine Balken! Da gehen bei Seegang auch mal ein paar Container über Bord! Zack - Wech sind die! Klar sind die versichert! Und wenn die auch pitschnass an Land gespült werden, dann gehören sie immer noch dem, der auf dem Frachtschein ausgewiesen ist als Besitzer. Der kann die nass gewordene Ware dann als wertgemindert vertickern. Amazon wird das Zeuch wohl nicht für Dich trocken föhnen! Darauf kannste wetten! Das Trocknen kannst Du ja dann zuhause versuchen, wenn Du so ein Überraschungspaket für einen Appel und ein Ei bestellst. Das ist die Katze im Sack. Pech für Dich, falls Du zu viel Geld dafür geboten hast! Sei vorsichtich! Ahoi!

Ich vermute sogar, dass das in etwa auch schon so irgendwo passiert. Mit ganzen bei Sturm kurz mal ins Meer gefallenen amazon-Containern? Auch. Aber vielleicht kriegst Du auch einfach nur eine Tüte trockenen Müll vom anonymen Spender geliefert. Ab einer gewissen Häufung unerwünschter Zustellungen wird bei gut bezahlten Politikern wohl aber ein strenger Müll-Sortier-Service arbeiten und die Eingangspost schon mal gründlich vorsortieren und auch angelieferte Ware vor dem Abladen schon mal besichtigen und den LKW unter Umständen am Abladen hindern.

Joo, was geht ab, Bro? Komm, lass ma dem SPD-Fuzzi ne Ladung Schwarzmüll von meine Vatter übern Zaun werfen! Schnall Dich an, Mann! Ich bin nachher noch zum Zocken verabredet! Ja, Mann! Team Atatürk! Aber jetzt hör Dir erst mal meine krassen Bässe an! Neue Sound-Anlage hier drin seit gestern! Such Dir Musik aus! Mach lauter! Noch lauter! OK, reicht! Ich sage, das reicht jetzt so! EESS RREEIICCHHTT!!

Es kann sich auch in eher nicht so braven Subkulturen eine Art Sport bilden, Politiker zu provozieren. Robin Hood kommt in dem Szenario spontan heute abend mit seiner aufgemotzten Karre vorbei. Aus dem Fenster fliegt ein dunkler Sack voll Plunder und landet auf dem Jägerzaun aufgespießt genau beim Richtigen. Quietschende Reifen, blaue Stichflamme von der Nitro-Einspritzung - und weg ist der Rächer der Mülltrennenden! Er kommt wieder - aber nur unregelmäßig, und nie zweimal hinter einander zum gleichen Politiker!

Hier iste Luigi! Ah, Bella, vergisse mal Adler 1 an Hase 3! Esse eilte! Verdächtiges Fahrzeug auf 11 Uhr! Ein Lieferwagen von Hermes. Schwer beladen. Noch 1 km weit weg. Der kräftige Pole im grünen Trainingsanzug mit freie Oberkörper wieder. Nein, iche gebe dem Angeber nicht Deine Nummer! Gib mir Genehmigunge zu finale Rettungsschusse! Beeile Dich, Sweta, iche musse pinkeln!

Unter Umständen kann sich das dann so aufschaukeln, dass Politiker sich arbeitsscheue Scharfschützen auf dem Hausdach in 3 Schichten halten. Vor dem Paketzusteller fahren dann erst mal gepanzerte Minenräumfahrzeuge wie der deutsche Eber auf Basis vom Leo 2 her. Eine das Abladen tarnende taktische Nebelwand schützt die Müllpiraten vor Scharfschützen, die auch nur blind in die Nebelschwaden hinein feuern können. Das Navi zeigt auch im Nebel, wo abgeladen werden soll.

Du kummscht hier nit rei! Mir - d Polizei - kontrollieret nu alle Anlieger auf eventuell gschmuggelt Müllpaket. Dr große Boss verlangt de volle Einsatz, seit er neulich erscht amool sei Eingangstüre het frei räume müsse un auch noch für d Abtranschport außerhalb de übliche Abfall-Rund het bzahle müsse. Ha joa! Het der sich uffregt! Heiligs Blechle! Hascht heut wieder Moscht in dei Besestüble? Adieu!

Dann entstehen wohl auch weiträumige Umleitungen um Politikerhäuser herum, die von Polizei und privaten Wachdiensten auch hart verteidigt werden. Umzäunte Gutverdiener-Siedlungen werden Mode. Mit Pförtner und Schranke! Und mit Reifenstecher-Anlage oder ausfahrbaren Pollern.

Ja, das da bin ich, die Lisa. Neues Foto! Jahre haben wir gegraben und gezimmert, geschweißt und geschraubt. Nun läuft das unterirdische Förderband mit Höchsttempo bis zur umgebauten Schneeschleuder, die die Müllsäcke gute 20 m weit und hoch wirft. Die Wurfweite hängt auch ein wenig von der Windstärke ab. Bei Windstille sieht es aus wie ein sich langsam aufbauender Vulkankegel. Beeindruckend, was Menschen zu Wege bringen, wenn sie ausreichend motiviert wurden! Alles ehrenamtlich! Komm doch auch mal zum Bastelnachmittag mit!

Falls jemand heimlich einen mit Förderband ausgestatteten Tunnel bis unter den Rasen vom Politiker wühlt, der nach Fertigstellung eine Art Müll-Fontäne mit Nachschub aus erst mal ungeklärter Quelle versorgt, steht das zur Anregung für Nachahmer sicher gleich in der Zeitung.

Der Rasen öffnet sich, ein Geräusch wird lauter und plötzlich fliegen im hohen Bogen Müllsäcke aus der Hölle heraus und verteilen sich im Vorgarten. Beim Herrn Abgeordneten sieht es jetzt an der Straße entlang aus wie bei Hempels unterm Sofa. Immer wieder faucht und spuckt das Loch. Und die Presse ist auch schon vor Ort, ebenso wie das Ordnungsamt, welches den lokal sehr bekannten Hausherren nach einer Genehmigung für diese Müllschleuderei fragt. Das habe ich so vorher auch noch nie gesehen!

Daher wohnen Politiker bald gar nicht mehr unter uns, sondern regieren uns von den Caiman Inseln aus oder von Mond oder Mars aus. Was ja nicht sicher ausschließt, dass ihnen der Müll dort auch nachgeliefert werden könnte.

Käpt'n Blaubär fährt - sagt man unter uns Pastorentöchtern - auch gern mal einen Umweg, wenn die Küstenwache nervt. Aber irgendwann stellt er auch die Fracht an den Strandabschnitt der Zielperson und macht sich dann ganz schnell wieder vom Acker. Dann ist bei ihm erst mal wieder alles im Lot auf dem Boot.

Laut Frachtschein ist das aber ein Wertstofftransport, den ein bestochener Einwohner dieser Weltregion tatsächlich bestellt hat. Zustellfehler aufs falsche Grundstück oder vertauschte Pakete mit nicht den Frachtdokumenten entsprechender Ware sind überall schon mal passiert. So wird der Einwohner seine Lieferrechnung dann wohl nie bezahlen.

Auf dem Zollformular steht Anzahl der Pakete 15.784 und Inhalt: verschiedene Sammlerstücke - gebraucht. Adresse: Ursula von der L., Panama City Beach 104, P -2325 Panama. Das heißt aber nicht, dass die da wohnt und auch nicht, dass dorthin geliefert wird. Das ist nur für eventuelle neugierige Wasserpolizisten unterwegs, die mal in den Kofferraum vom Schiffchen schauen wollen, sagt der Schiffsjunge von Käp'n Blaubär. Ich glaube ihm.

Potsdam mit 250.000 Einwohnern müsste je Einwohner nur 10 € sammeln, um davon ein recht großes Frachtschiff zu kaufen und über Wochen oder Monate mit für die schwarze Tonne jetzt verbotenem Müll aus Potsdam gefüllt bis zur am weitest entfernten Küste dieser Erde zu entsenden. Elon Musk arbeitet mich Hochdruck daran, dass wir auch bis Mond und Mars Müll zustellen können.

Den Suchergebnissen nach durchwühlen Habecks Leute gerade Deinen gesamten ins Internet geschriebenen Müll. Du weißt noch genau, was Du alles so geschrieben hast? Habeck kann lohnendes Zeug an an ebenso beliebte Kollegen im Bundestag verkaufen. Hast Du nun schon mal gegen Partei und Regierung gestichelt oder rechnest Du mit einem Freispruch?

Jetzt stell Dir mal vor, Du bist als sehr beliebter Vetternwirtschaftsminister gerade auf Deinem schnuckeligen Mars-Zweitwohnsitz, regierst da so am Vormittag vor Dich hin, stimmst mit der EU telefonisch ein paar kleine Auflagen für die Bürgerlein ab, schaust trotz der enormen Arbeitsbelastung aber mal kurz aus dem Fenster und siehst plötzlich eine Menge deutschen Müll in Deinen privat gekauften japanischen Steingarten hinein fallen! Eine offene benutzte Windel kracht auf Deine extra für Marswetter entwickelte Fensterscheibe. Du weißt genau, was da die Scheibe hinunter kleckert! Mit einem alles wieder abspülenden Regen kannst Du kaum rechnen. Du hast nur einmal kostenpflichtige Reinigung im Jahr gebucht! Wie rächst Du Dich nun an Deinen Untertanen? Suchst Du mit einer KI nutzenden Agentur nach Müll-Zorro, Müll-Pirat und Müllionär? Lässt Du die blonde in Dich verknallte ARD-Moderatorin im Fernsehen eine Belohnung zur Ergreifung der müllitanten Staatsfeinde verkünden?

https://youtu.be/L2rQeDD7ra0?t=368

Tim Kellner hat anschauliches Bildmaterial von Habecks zwanglosem Plauderstündchen mit seiner Anbeterin von einer mit K.I. unterschreibenden Unbekannten zugestellt bekommen. Da muss der Tim aber auch ganz schön gestaunt haben! Was sagst Du denn dazu? Nein, schreibe das bloß nicht ins Internet! Da wartet der Habeck doch nur drauf!

Peter Spangenberg